از آنجا که طی هفت سال گذشته طرح سوال از احمدی‌نژاد سیصد دفعه از سوی هیئت رئیسه‌ی مجلس اعلام وصول شده ولی امروز هم همان طرح «بالاخره» اعلام وصول شد لذا ما ضمن آرزوی موفقیت برای وصول کنندگان عزیز که احتمالاً همین امروز فردا دوباره یک پاکت از بیت برایشان پست می‌شود مشروح اعلام وصول طرح سوال از احمدی‌نژاد که به امید خدا عنقریب از طرف همان مجلس بعنوان رئیس جمهور مادام العمر معرفی می‌شود طی سال‌های آینده را اینجا می‌آوریم:

نود و هشت درصد نمایندگان ملت ایران در خانه‌ی ملت با ارسال نامه‌ای به هیئت رئیسه‌ی مجلس با اعلام اینکه طی چند قرن گذشته همچنان از پاسخهای نمایندگان دولت قانع نشده‌اند طرح سوال از شخص احمدی‌نژاد را «بالاخره» تقدیم هیئت رئیسه‌ی مجلس کردند که بلافاصله تنها ظرف هشت ماه از طرف هیئت رئیسه‌ی مربوطه اعلام وصول شد‌. به این ترتیب طی سیصد سال گذشته برای چهارصدمین بار‌، این اولین باری است که رئیس دولت موظف به پاسخگوئی به نمایندگان مجلس در صحن علنی می‌شود‌. نمایندگان ملت ایران در نامه‌ی خود تصریح کردند که مثل اجدادشان به هیچ وجه از پاسخ‌های نمایندگان دولت قانع نگردیده و خواستار ارائه‌ی توضیحات مستقیم از شخص احمدی‌نژاد هستند.

همزمان اخبار ساعت دو رادیو در روز دوشنبه اعلام کرد که نماز جمعه‌ی این هفته توسط حجت الاسلام والمسلمین احمد جنتی اقامه خواهد شد‌. اخبار مربوطه پس از اعلام این خبر تمام شد و شنوندگان عزیز به شنیدن برنامه‌ی کار و کارگر پس از پخش یک آواز کردی دعوت شدند‌. به همین مناسبت روز سه شنبه رئیس مجلس طی نطقی در صحن علنی مجلس از نمایندگان ملت ایران خواست تا مثل اجدادشان یک کمی دیگر فکر بکنند بلکه پاسخ‌های نمایندگان دولت ناگهان قانعشان کرد‌. نیم ساعت بعد هشتاد و نه درصد از نود و هشت درصد امضاء کنندگان طرح سوال از احمدی‌نژاد با ارسال نامه‌ی دیگری به هیئت رئیسه‌ی مجلس اعلام کردند حالا که خوب فکر می‌کنیم می‌بینیم قانع شده بودیم خودمان خبر نداشتیم.

در همین راستا ممد توکلی نبیره‌ی احمد و علیا مطهری ندیده‌ی علی‌، هر کدام طی نطق آتشینی اعلام کردند که تا جان در بدن دارند لحظه‌ای از قانع نشدن کوتاه نیامده و همچنان «برای اولین بار» خواستار طرح سوال از احمدی‌نژاد هستند‌. این طرح نیز «بالاخره» توسط هیئت رئیسه‌ی مجلس اعلام وصول و بلافاصله هر دوی نامبردگان بدلیل عدم التزام به ولایت فقیه و ندانستن فرق غسل جنابت و غسل ترتیبی برای دور بعدی مجلس پیشاپیش رد صلاحیت شدند‌. روز چهارشنبه پس از برگزاری مراسم قرآن بسر که شب قبل در محل بیت رهبری برگزار شده بود نمایندگان ملت ایران طی راهپیمائی با شکوهی دور صحن مجلس‌، جنایات ملت‌های منطقه در همان منطقه را محکوم نموده و با امضاء نامه‌ی دیگری خواستار برخورد قاطع با جریان انحرافی موجود در مجلس شدند‌. عصر پنجشنبه احمدی‌نژاد در دور جدید سفرهای استانی خود به ونزوئلا که با بدرقه‌ی دویست و چهل و دو نماینده‌ی مجلس در فرودگاه همراه بود‌، پیش از سوار شدن به هواپیما از بالای پله‌ها با نمایندگان ملت ایران بای بای کرد!

از آنجا که روز دوازده بهمن یک جعبه امام راحل که چون مقوائی بود طبیعتاً هیچ احساسی هم نداشت، وارد ایران شد و قضیه فوراً تبدیل به فحش ناموس شد، تعداد دیگری از ناله نفرین‌های مربوطه که بزودی وارد بازار می‌شود به این شرح اطلاع‌رسانی می‌گردد:

۱-  الهی روت بنویسن شکستنی
معنی: امیدوارم که یکروزی امام بشوی تا بمیری ازت جعبه درست بکنند لامپ بگذارند توش.

۲-  الهی یه آدم هشل هفت بخوابه روت
معنی: باز هم امیدوارم رهبر و متعاقباً جعبه بشوی تا تو را از وسط باز بکنند بخوابند روت.

۳-  الهی هر دو طرفت با ماژیک بنویسن گوسفند زنده
معنی : همچنان امیدوارم که از طریق امامت تبدیل به جعبه بشوی تا در فرحزاد معرف خوبی باشی برای تولیدات دامی ملت غیور.

۴-  الهی باهات ذغال باد بزنن
معنی: اماما! زودتر بمیر که ملت تو را جر بدهند با قسمت‌هائی از تو کبابشان را روی منقل بسازند بزنند بر بدن.

۵-  یک عمر اساس مردمو کشیدی، الهی باهات اثاث بکشن
معنی: در تمام طول عمر گهربار خود جاهای اساسی ملت را کشیدی حالا امیدوارم که مردم اثاثشان را بچپانند در تو ببرند این طرف آن طرف.

۶-  الهی جوجه رنگی به هیکلت پیخ کنه
معنی: ما منتظران ولایت تو آرزومندیم که پس از مرگ در یکی از فرآورده‌های تو سر پل تجریش هزارتا جوجه رنگی بگذارند دانه‌ای هشتصد تومن و جوجه‌ها قبل از فروش روی تو قضای حاجت بنمایند.

۷-  الهی رو خودت علیه خودت شعار بنویسن
معنی: ضمن تحیات الهی به شما به عنوان نایب بر حق امام زمان، امید است تا به زودی مردم شما را در خیابان‌ها سر دست بلند بکنند تا همه «مرگ بر دیکتاتور» را ببینند.

۸-  الهی خر تو رو بخوره
معنی: لطفاً زودتر بمیرید تا در زمان خشکسالی که علف پیدا نمی‌شود ولی با مرگ شما مشکل کارتن حل شده، خر شما را ابتدا چریده و سپس زیر سایه بنشیند نشخار بنماید.

۹-  الهی با بطری محشور بشی
معنی: تو که اینهمه با بطری به ملت تجاوز کردی امیدوارم از آنجا که بطری و مقوا در یک رده‌ی بازیافت مواد دور ریختنی هستند، ملت شریف ایران با تفکیک بجا و شایسته‌ی زباله‌هایشان هرچی بطری دارند بکنند در تو بگذارند دم در.

۱۰ -  الهی جعبه‌تو برام بیارن
معنی: زودتر بمیر!

    من یکی از طرفداران شاهزاده رضا پهلوی هستم.

    و به خاطر لینک طنز و این موضوع از شما انتقادی دارم.

    پیشنهادی به طرفداران شاهزاده رضا پهلوی؛ بیایید یک «بالاپهلوی» راه بیاندازیم.

    خوب من هم یک پیشنهاد برای شما پهلوی ستیز‌ها دارام شما هم برای خودتان یک «بالا پهلوی» ستیز درست کنید تا وسیله خنده وسرگرمی ما وموفقیت روز افزون شاهزاده از طرف شما بی‌فرهنگ‌ها بر علیه این نظام شود که همین طور هم هست ولی بخاطر ارزش شخصیت شاهزاده گرامی من وقت صرف پاسخ به شما بی فرهنگ‌ها می‌کنم.

    اگر خودت را جای شاهزاده می‌گذاشتی الان دهن به طنز ایشان باز نمی‌کردی.

    همین الان هم که می‌بینی مدتی فعال شده‌اند همه تمام حساسیت  و عقده‌ها وحسادت‌ها وکینه و دشمنی شون به سمت ایشان نشانه رفتند، چه برسد به آن موقع، تو مگر خودت چی وکی هستی، و به نظرم تو یک برگ چغندر هم نیستی و ارزش شغل مطبوعات هم نداری..تو اول برو راجع به شاه فقیه تحقیق کن بد دهن واکن...این خاندان احساسی و دل رحم وشریف و وطن‌دوست و ملی‌گرا و مردم دوست و فرهنگ وتمدن دوست و... هستند.

    ما هیتلر جانی و خمینی چوپان‌جانی و دروغ‌گو نمی‌خواهیم وخیلی‌های دیگر مثل اینها...این به چه زبانی بگوییم که دهان شما بسته شود، ما وجود و مرد بودن را با شرافت و با احساس و با وطن دوستی و... می‌سنجیم نه با هیتلر ادم کش وحیوان وخمینی چوپان و دروغ‌گو...[...] بر تو وامثالت که به جایی که مغزت کار کند زبان دراز هست.

    ما هیتلر جانی وخمینی چوپان جانی ودروغ گو نمی‌خواهیم وخیلی‌های دیگر مثل اینها...این به چه زبانی بگوییم که دهان شما بسته شود، ما وجود و مرد بودن را با شرافت وبا احساس وبا وطن دوستی و... می‌سنجیم.

    در ضمن دوباره یک انتقادی به  شما آقای نیک اهنگ دارام که هنوز قسمت نظر خواهی در آن لینک فعال نکردید در صورتی که در موضوع‌های پایین تر قسمت نظر خواهی وجود دارد ودیگران نظر دادند.

    ولی من هم پاسخ هدف بی‌فرهنگی‌تون می‌دهم. چه چاپ بکنید چه نکنید دیگران هم با شما وخانواده گرامی‌تان هم همین رفتار را می‌کنند. تا نتوانید از خودتان دفاع کنید.

    وهمینطور در جاهای دیگر پاسخ سایت بی‌فرهنگ شما  که شخصیت اشخاص برایتان مهم نیست وبه باد مسخره می‌گیرید را می‌بینید

    یک وقت فکر نکنید اگر اون لینک بی‌فرهنگ چاپ کردید و قسمت نظر خواهی برداشتید ما خاموش می‌شویم.

اما ماجرا چیست. 

تصور می‌کنم که هر ایرانی برای یک بار هم که شده بازی معروف «اسم - فامیل» را با دوستان و یا جمع خانواده انجام داده است. قوانین بازی را توضیح نمی‌دهم، چون مطمئنم که بهتر از من می‌دانید و وقتتان را نمی‌گیرم. اما چیزی که بازی را خنده‌دار و جالب می‌کند (والبته شاید هم جنجال) نحوه‌ی نوشتن کلمات از حروف سخت است. گاهی اوقات مجبورید از خودتان چیز جدیدی بسازید که واقعا دکان هیچ عطاری یافت نمی‌شود. مثلا نمی‌توانید از «غ» نام ماشین پیدا کنید! در نتیجه مجبور می‌شوید که کلمات خنده دار بنویسید و این کلمات خنده‌دار معمولا ترکیبی از همان اسمی است که اول به ذهنتان می‌رسد. در این بین دیگران به شما خرده می‌گیرند، اما جهت خنده می‌توانید به خودتان یک ۵ نمره یا اگر خیلی «جر زن» باشید، ۱۰ نمره‌ای بدهید. باور نمی‌کنید؟! امتحان می‌کنیم… با «خ» شروع کنید:

اسم: خمین

فامیل: خمینی

شهر: خمین 

حیوان: (با عرض پوزش… این یکی خیلی ساده است و برای اینکه ۱۰ بگیرید) خرچسونه

غذا: خمینی پلو

ماشین: خودروی ملی!  خمینی‌هاچ بک و یا حتی خمینی ۳ و خمینی ال ایکس

و اما… اگر برای هیچ چیز نمره نیاورید، با افتخار برای این یکی نمره می‌آورید…

اشیا: خمینی مقوایی

داشتم فریزر رو تمیز می‌کردم دیدم سبزی خورد شده‌مون تموم شده.

فرداش ساعت ده صبح رفتم  مغازه‌ علی‌آقا که  سبزی‌های پاک‌کرده و شسته رو جلوی چشممون با دستگاه خورد می‌کنه، دیدم دو تا خانم جلومن و هر کدوم ده کیلو سبزی قرمه می‌خوان، گفتم اووه... کی حوصله داره وایسه ۲۰ کیلو سبزی قِرقِر خورد شه.

پس‌فرداش بعد از ظهر ساعت ۳ رفتم وقتی که علی‌آقا تازه از خواب بیدار می‌شه و مشتری‌ها هنوز بیدار نشدن، دیدم ۵ نفر حی و حاضر تو صفن و وقتی ازشون پرس و جو کردم دیدم هر کدوم بین ۴ تا ۸ کیلو سبزی آش و قرمه و پلو می‌خوان، گفتم ولش کن بابا.  حیف وقت نیست.  هر چی علی‌آقا اصرار کرد بمون نوبتت بشه، گفتم اصلا و ابدا!

پس‌اون‌فرداش ساعتی رفتم که دیگه مطمئن بودم هیچکی نیست. علی‌آقا عادت داره سر ساعت یک ناهار بخوره و یه چُرتی بزنه و اگه مشتری اون ساعت بره عین دورازجون سگ پاچه‌شو می‌گیره! گفتم خودش دیده من دوسه روزه میرم، کارمو راه می‌ندازه.

چشمتون روز بد نبینه ساعت یک بعد از ظهر رفتم دیدم او وَه،  ده دوازده نفر تو صفن. علی‌آقا هم بداخلاق با دهن کف‌کرده تندتند داره سبزی خورد می‌کنه، قیمتی هم که پشت شیشه زده کیلویی ۵۰۰ تومن بیشتر از دیروزه. فهمیدم هوا پسه، یاد اوضاع فروشگاه رفاه دو روز پیش افتادم که مردم لَه لَه می‌زدن برای خرید و هر چی تو قفسه‌ها بود جارو می‌کردن می‌ذاشتن تو چرخ خریدشون. گفتم دیگه  اقلا برای سبزی باید پیروز به خونه برگردم. سبدهای بزرگ سبزی پاک کرده و شسته شده تا سقف پر بودن و نگرانی از تموم شدن سبزی نداشتم.

شاید بگم حدود دوساعت طول کشید نفرات جلویی کارشونو راه  انداخت. آخه دستگاهش برای هر بار بیشتر از سه‌چهار کیلو سبزی نمی‌تونست خورد کنه، تازه وسطاش هم تیغه‌هاش کُند می‌شد و باید عوضش می‌کرد.

تا اینکه رسید به خانم جلویی من، یه خانوم حدود پنجاه ساله، مانتو بلند تا قوزک پا و روسری گلدار تا ابرو پایین کشیده با اعتماد به‌نفس عجیبی گفت: ۵۰ کیلو قرمه! ای‌بابا، بابات خوب، ننه‌ت خوب! ۵۰ کیلو؟ مگه می‌خوای به هیئت غذا بدی... به علی‌آقا که ناهار نخورده حرکاتش عین فیلما اسلوموشن شده بود گفتم علی‌آقا چرا تو این موقعیت برای خودت کمک نمیاری؟ زد تو دهنم که اگه بیارم تو حقوقشو می‌دی؟

من و نفر عقبی‌ها هی به هم نگاه  و بعد نچ‌نچی ‌کردیم. شما فکر کنید علی‌آقا که هر نایلونش دوسه‌کیلو بیشتر سبزی جا نمی‌گرفت چند بار رفت نایلون بیاره و از زور خستگی نایلونو  می‌نداخت زمین و با همون دست دوباره سبزی بر‌می‌داشت ‌می‌گذاشت تو دستگاه؟

خلاصه ۵۰ کیلوش تموم شد،‌ اومدیم یه نفس راحت بکشیم که گفت:  علی‌آقا، ۲۰ کیلو هم سبزی پلو –کوکو(شبیه به همه‌ن) و ۳۰ کیلو هم آش، زیاد خورد نشه  و ۲۰ کیلو سبزی سوپ و ده کیلو اسفناج و ده کیلو نعناج جعفری و ده کیلو کرفس خورد شده( که دوتای آخرو نداشت خوشبختانه)...

صدای همه دراومد. من گفتم خانم این همه مگه تو فریزرت جا می‌شه اصلا؟

با غرور گفت: بَه، دیروز به خاطر همین یه فریزر بزرگ آمریکایی اصل خریدم گذاشتم اتاق دخترم!

- خوب برای چی؟

- مگه نمی‌دونید قطحی اومد؟

- والله خانم قحطی رو شماها ایجاد می‌کنید!(همه با تحسین نگام می‌کردن اما خودشون جرأت حرف زدن نداشتن بخصوص که دوتا پسر تیپ حزب‌اللهی اومده بودن ببینن بارهای خانوم حاضره براش حمل کنن و طرز رفتارش با اونا یه جوری بود انگار زیر دستای شوهرش بودن)

بعدش هم شما نمی‌گید اون یکی دو میلیون پول فریزر به اضافه هزینه برق ماهانه نگهداری این سبزی‌ها به پولش اضافه می‌شه؟

دیدم محل نمی‌ذاره اضافه کردم: تازه گرون هم بشه شما که ککتون نمی‌گزه این مردم متوسط و فقیرن که بهشون فشار میاد.

دیدم نخیر! دماغشو گرفته بالا و هی به علی آقا دستور می‌ده: این کیسه نایلون رو بذار اونور بذار اینور، آهان، بده این آقا(حزب‌اللهی) ببره من یهویی حساب  می‌کنم و...،

 گفتم یه چیزی بگم بسوزه!

- شما فکر تموم شدن اکسیژن خونه‌تون نیستین حاج خانوم؟ فریزر اضافی اکسیژن هواتونو می‌گیره

(می‌دونم چرت گفتم اما خیلی لجم گرفته بود)

یه خورده به فکر فرو رفت...

- اتاق مال اون دخترمه که خارج از کشوره. باید پنجره‌شو باز بذارم...

حالا یه صف درست شده پست سرم این هوا...

همه غرغر می‌کردن اما هیچکس هیچی نمی‌گفت...

وقتی تشریفشو برد... همه منو تشویق می‌کردن که خوب بهش می‌پروندی و حالشو سر مسئله اکسیژن گرفتی و حالا میره یه دستگاه هواساز هم می‌خره می‌ذاره تنگ فریزر  و ... همینان قحطی درست می‌کنن وگرنه سبزی که تو مملکت ما کم نمیاد... سبزی بیشتر از دوماه بمونه دیگه ویتامین نداره و... لابد دوسه تا فریزر هم برای گوشت و مرغ گرفته و....

گفتم پس چرا یه کدومتون به طرفداری از من حرف نزدید تا اقلا از علی آقا بخواهیم یه حدنصابی بذاره برای خرید سبزی...

چی داشتن بگن؟ فوقش می‌گفتن سری که درد می‌کنه دستمال نمی‌بندن.

 خلاصه که یه نصفه روزم کامل رفت برای چند کیلو سبزی خوردشده ناقابل...  و هیچ احساس پیروزی هم نداشتم....

در هر گوشه از این دهکده جهانی که سرک می‌کشیم بحث مربوط به بالا رفتن قیمت ارز را شاهد هستیم در هم زمان هم شاهدیم که مسولین سرگرم نام‌گذاری برای پول ملی هستن انتخاب نامی که شاید مبارک باشد و باعث حرکتی در رگ‌های اقتصاد بیمارمان شود و در همین راستا دولت محترم، رایزنی‌هایی را با متخصصان اقتصادی بعمل آورده تا چهار صفر را نیز از پول ملی و رایج حذف نماید

اما همانطور که همه می‌دانیم هیچ‌کدام از این کارها راه به جایی نمی‌برد و در نهایت واحد پول ما کماکان به سقوط خود ادامه خواهد داد

در همین راستا لازم دیدم که از اسامی حقیق جهت نام‌گذاری هر دو واحد پولی کشور پیشنهاد نمایم که در واقع بیانگر حقیقت هم باشد به نظر این بنده حقیر برای واحد پول تومان می‌شود از جمهوری اسلامی استفاده نمود که در این انتخاب حقیقت به شرح زیر نهفته است

۱ دلار = ۱۹۰۰ جمهوری اسلامی و این نرخ واقعی برای ۱۹۰۰ جمهوری اسلامی میباشد

در همین حال به جای ریال هم میتوان از آخوند استفاده نمود که به شرح زیر قابل توجیح می‌باشد

۱ دلار = ۱۹۰۰۰ آخوند که به واقع ۱۹۰۰۰ آخوند به یک دلار هم نمی ارزد

ما: سلام آقای ناو. مگه فرمانده ارتش ما به شما توصیه نکرده بود که برنگردی؟ پس چرا برگشتی؟

ناو: با سلام و تحیات الهی به محضر ولی عصر، سر تخت طاووس، بنده البته کوچکتر از آنم که خواسته باشم برگردم ولی آنی که برگشته ما نیستیم، این ممدمان است که برگشته. ما برای یک امر خیری از خلیج فارس رفتیم و هنوز هم برنگشته‌ایم.

ما: خب چه فرقی می‌کند؟ ناو، ناو است دیگر. مگر وقتی می‌گویند خر باید اسمش را هم بگویند؟

ناو: البته شما درست می‌فرمائی، لیکن واضح و مبرهن است که ممد ما و بچه‌های دیگر همینجوری خودشان سر خر را کج نکرده‌اند بیایند خلیج بلکه ناخداهایشان آنها را اورده که خداوند الهی با دعای شما امت خداجو همه را غرق بفرماید.

ما: تو که عین بلبل حرف می‌زنی بگو ببینم اصلاً این بی‌ناموس‌ها برای چی آمده‌اند خلیج ما؟

ناو: والا از خدا چه پنهان ما خودمان هم خبر نداریم دقیقاً برای چی آمده‌اند، فقط یک قلم اینرا می‌دانیم که اگر همین بچه‌های متعهد نبودند تا الآن دوتا کشتی شما را دزدان دریائی سومالی برده بودند، آن کشتی‌ای هم که آن هفته غرق شد تمام سرنشینانش به لقاء الله پیوسته بودند.

ما: یعنی تازگی‌ها با ناو هواپیمابر غریق نجات می‌دهند؟ یعنی باید از این به بعد توی استخرها ناو بیندازیم که کسی غرق نشود؟

ناو: والا ما خودمان هم هزار دفعه با خودمان فکر کردیم که اگر بجای ناو، گاو شده بودیم خیلی به نفعمان بود. منتها این ارتش امریکای جهانخوار ما را یکجوری می‌سازد که اتفاقاً خیلی هم هوشمندیم و مو را از ماست می‌کشیم بیرون. اصلاً همه‌اش تقصیر این رئیس جمهور قلابی و رهبر و سپاه شماست. همش یک حرفهائی می‌زنند که ما را علیرغم میل باطنی از آن‌سر دنیا خرکش می‌کنند می‌آورند اینجا.

ما: جنابعالی اگر از این هیکلت خجالت نمی‌کشی از ان قایق‌های تندروی ما چی؟ خجالت تو سرت بخورد، نمی‌ترسی؟

ناو: البته ما اگر دست خودمان باشد خیلی دوست داریم که بترسیم ولی همانطور که خدمت شما عرض کردم این نامردها ما را یکجوری می‌سازند که روم به دیوار اگر یک وقتی یک بادی از ما در برود تمام نیروی دریائی شما را باد می‌برد قایق‌های تندروی‌تان هم روش.

ما: حالا قایق تندرو هیچی، تو و رفقات از تهدیدهای فرمانده‌های ما نمی‌ترسید؟

ناو: بخدا اگر اینهم دست خودمان باشد خیلی دوست داریم که بترسیم منتها فرمانده‌های شما تهدید که نمی‌کنند، برادرانه «توصیه» می‌کنند. آنها حتماً خیر و صلاح ما را می‌خواهند اما همانطور که عرض کردم خدا ما را گاو می‌کرد ناو نمی‌کرد. هرچی می‌کشیم از همین است که توصیه حالی‌مان نمی‌شود برای همین هم آخرش خانه خراب می‌شویم. راستی حالا من یک سوالی: آن فرمانده کل ارتش شما الآن دقیقاً کجاست؟!

در چند هفته گذشته دلار امریکای جهان خوار از مرز ۱۲،۰۰۰ ریال گذر کرد و به ۲۰،۰۰۰ ریال رسید که البته مسوولان محترم جمهوری اسلامی تمام تلاش و کوشش خود را به کار بستند تا قیمت دلار کاهش یابد ولی موساد و سیا کنترل بازار ارز را بدست گرفتند و ریال را بی‌ارزش کردند.

باور کنید همین الان که این خبر را می‌خوانید مسوولین نظام بر حق جمهوری اسلامی در تلاشند تا نرخ دلار را به یک ریال کاهش بدهند ولی امریکا و اسراییل سنگ می‌اندازند و چوب لای [...] نظام مالی جمهوری اسلامی می‌کنند و فضا را متشنج می‌کنند. همین حضرت آیت‌الله خامنه‌ای ولی امر مسلمین جهان از غصه بی‌ارزشی ریال در حال دق کردن می‌باشند. شب‌ها خواب به چشمان مبارکشان نمی‌آید. از وقتی خبر افزایش نرخ دلار را شنیده اند قضای حاجت را فراموش کرده‌اند و به  بانک مرکزی گفتند که قضیه دلار را کــــــــش ندهید زودتر جمعش کنید زشته نظام داره بی آبرو می‌شه ولی از آنجایی‌که عوامل استکبار جهانی در بانک مرکزی رخنه کرده‌اند منویات داهیانه رهبری را به پشت گوش انداخته‌اند.

اقای رحیمی معاون اول رییس جمهور اسلامی ایران نیز در فرمایش مبسوطی فرموده بودند دلار نجس است و اگر امریکا دلار را بر بانک مرکزی تحریم کنه دنیا فقط می‌خنده! واقعا این اقای رحیمی راست گفت چون جمهوری اسلامی ایران مضحکه دنیا شده و کشورهای عقب مانده هم ارزشان از ریال جمهوری اسلامی ضعیف‌تر بود هم دارند به ارزش ریال جمهوری اسلامی می‌خندند.

به ولای علی مسئولان بانک مرکزی جمهوری اسلامی خیلی دارند تلاش می‌کنند  مثلا یه دفعه گفتند دلار نجس  قاچاق است و دلارهای ۲۰۰۰ تومانی را به قیمت ۱۳۵۰ توامن تحویل گداخانه مرکزی جمهوری اسلامی بدهید و آرامش خاصی در بازار ارز حکم فرما شد که بیا و ببین ولی دشمنان نظام اسلامی این بار به سمت سکه منقوش به عکس خمینی نشانه گرفتند و قصد داشتند سکه خمینی را بی ارزش کنند ولی تیرشان به حق عکس صاحب سکه به مدد امام زمان به خطا رفت و سکه منقوش به خمینی بی‌ارزش که نشد هیچی با ارزش‌تر شد سکه هشت گرمی خمینی با یاری شهروندان ولایتمدار ایرن به ارزش یک میلیون تومان رسید که نشان دهنده علاقه مردم ولایتمدار ایران به حضرت امام خمینی است. شما در کجای دنیا مردمی را سراغ دارید که سکه ای که نهایتا  ۶۵۰ هزار تومان ارزش ندارد را یک میلیون برهند مگر انکه...