سوال: با سلام، بنده آقائی سی و دو ساله هستم که حداقل بیست‌تا از بچه‌ها با من کار می‌کنند. خواستیم بدانیم الآن که شاهین نجفی در ایران نیست و ما دستمان نمی‌رسد جهت اجراء هرچه بیشتر فتوای شما باید چه غلطی بکنیم؟ خداوند طول شما را بیشتر فرماید.

جواب: با تشکر از این سوال باحال، البته ما خودمان هم از موقعی که آن فتوا را صادر نمودیم تا حالا داشتیم به همین فکر می‌کردیم. ما گاهی وقت‌ها قبل از تلاوت فتوا امنیت اروپا را با همین امامزاده داوود خودمان اشتباه می‌گیریم. زت اسلام و مسلمین زیاد.

سوال: با آرزوی شئونات الهی ، بنده یک جوان علاقمند به مسائل جنائی شرعی می‌باشم و خواستم بپرسم شما که از امام خمینی بیشتر نیستید، چرا ایشان که پیش از اینکه ریغ عمر را سر بکشد فتوای قتل سلمان رشدی را داد کسی به هیچ جائیش حساب نکرد ولی شما که فتوا می‌دهید واقعاً فکر می‌کنید کسی به جائیش حساب می‌نماید؟ با تشکر از فتواهای هیجان انگیز شما.

جواب: البته مطابق علوم دینی جا داریم تا جا . شما که جوان علاقمندی هستی باید تحقیق کنی ببینی مسلمانان جهان فتوای امام راحل را به کجایشان حساب نکرده‌اند بعد مطابقت بدهی ببینی آیا فتوای ما را هم به همانجایشان حساب نمی‌کنند یا با جاهای دیگرشان فتواهای ما را شمارش می‌نمایند . نیم کیلو شکر تبرک می‌فرستم که بخوری.

سوال: با تلاش‌های متعال، بنده خواستم بدانم حالا که شما فتوا داده‌اید ما باید اول نواری که شاهین نجفی خوانده را گوش بدهیم بعد او را بکشیم یا نه همینطوری خرکی او را بکشیم نوارش را هم هیچوقت گوش ندهیم؟ اگر گوش دادیم و منحرف شدیم چه خاکی سرمان بریزیم؟ خداوند قیمت شکر را زیاد کناد.

جواب: نخیر ! ما خودمان هم که فتوا داده‌ایم نوار مستهجن مربوطه را گوش نکرده‌ایم . دور و بری‌های ما هم از این چیزهای ناجور گوش نمی‌کنند. آشناهای ما هم تا جائی که سوال کردیم از این فجایع مبرا هستند. کلاً بنده اصلاً فکر نمی‌کنم کسی از امت حزب الله نوار را گوش داده باشد. حالا ما همینجوری یک فتوائی دادیم، شما گیر نده. خداوند شما را جزو وأعدوا لهم قرار بدهاد.

سوال: الو بنده از آلمان تماس می‌گیرم ..... الو؟ ..... الو الو؟ ..... آقا قطع و وصل میشه ..... الو؟ ..... آقا بنده الآن رو ایرم؟ ..... الو؟ ..... مرتیکه چرا تلفن‌های مردمی رو قطع می‌کنی؟ ..... الو؟ ..... الو مکارم؟ ..... هوی .....!

جواب: متأسفانه ارتباط ما با این مسلمان جهان در خارج کشور قطع شد و همکاران ما در صدد رفع این مشکل هستند!

بر اثر تصادف بجا و شایسته‌ی خودروی حامل کارشناسان آژانس بین‌المللی انرژی اتمی که خیلی اتفاقی ناگهان خودش همینجوری رخ داد و کلاً از این رخدادها زیاد در ایران رخ می‌دهد، بنا به اعلام پلیس، یکی از کارشناسان کشته و حال دومی تا لحظه‌ی گزارش این خبر متأسفانه خوب است. در همین رابطه وزارت اطلاعات با بیان اینکه حتی تا حالا چند دفعه پیش آمده که آدم در تصادف زنده بماند ولی بعدش به یک دلیل دیگری بمیرد ابراز امیدواری کرد که کارشناس دوم تا وقتی که زنده است دلش نخواهد برود جائی را ببیند و یا حرفی در مورد جاهائی که تا الآن دیده به کسی بزند . وی این حادثه را «واقعاً عجیب» توصیف کرد و افزود : قرار نبود کسی زنده بمونه!

در همین راستا رهبری با جمع غیوری از شعرای بندر گناوه که در جریان جنگ سی و سه روزه خیلی زحمت کشیده بودند دیدار گرم و صمیمانه کرد. وی در این دیدار با بیان اینکه شعر انقلابی مغز انسان را تلاوت می‌دهد از مسوولین خواست تا ضمن رد مسوولیت این تصادف آنرا فوراً پیگیری نموده و در صورت لزوم حتی به آن دومیه که زنده مانده تلفن بزنند. معظم له که تازه از عفو محمد ملک‌زاده یکی از عزیزان متهم در پرونده فساد اقتصادی فارغ شده وضعیت حال حاضر جهان را تأسف‌بار برشمرد و تأکید کرد که جمهوری اسلامی همواره آماده‌ی جابجائی کارشناسان آژانس با آژانس می‌باشد. ایشان در فرازهائی از تلاوت خود با گرامی داشتن یاد و خاطره‌ی کارشناس شهید شده بر لزوم کارشناس دومیه تصریح کرد و دوباره تصریح کرد که نظام اگر از این یکی پیچ خطرناک هم به امید خدا بگذرد بقیه‌اش اتوبانه.

به همین مناسبت آژانس انرژی اتمی با صدور بیانیه‌ای از جمهوری اسلامی تقاضا کرد که اگر تا حالا بمب اتم نساخته از حالا به بعد لطفاً بسازد. این بیانیه با اعلام اینکه در حال حاضر تلفات بمب اتم از تلفات تحقیقات هسته‌ای و نظارت بر تحقیقات هسته‌ای جمهوری اسلامی خیلی کمتر است ابراز امیدواری می‌کند که جمهوری اسلامی با ساخت بمب اتم قدم مثبتی در راستای حق حیات انسان‌ها و جلوگیری از گسترش ترور در سطح جهان به جلو بردارد. این بیانیه می‌افزاید ما از امریکا خواهش می‌کنیم که ایندفعه اگر جمهوری اسلامی حاضر به همکاری و تولید سلاح هسته‌ای نشد برایشان ناو بیاورید. در پایان این بیانیه که به امضاء تمام اعضاء آژانس رسید، تمام اعضاء این سوال را از تمام دیگر اعضا می‌پرسند که واقعاً چرا ما خیال کردیم کسی می‌تواند از تأسیسات هسته‌ای «اینا» بازدید بکند؟!

دو سال است که کیهان تقریباً تمام خبرهای ویژه‌اش را با لینک‌های ما پر می‌کند. همین کیهانی که تا پیارسال برای اینکه قادر به نوشتن یک خط بر علیه ما باشد مجبور بود برود ده‌تا پیام فضلی‌نژاد به توبه بیندازد. واقعاً تا وقتی‌که سایت‌ها و وبلاگ‌های ما هست اینها چرا باید برای زدن ما سراغ جای دیگری بروند؟ ما طی یک قرار ناگداشته هر روز در کار همدیگر بیشتر سرک می‌کشیم و صد البته هم که به محض رسیدن به هر نکته‌ای فوراً باید درباره همدیگر افشاگری کنیم. از نظر ما همه‌ی ما خائن هستند. اگر خائن نبودند از موسوی با آن سابقه‌ی پلیدش در نظام طرفداری نمی‌کردند. اگر خائن نبودند از کروبی با آنهمه خدمت به جمهوری اسلامی طرفداری نمی‌کردند. اگر خائن نبودند از بنی‌صدر که اولین رئیس جمهور همین نظام بود طرفداری نمی‌کردند. اگر خائن نبودند از رضا پهلوی با آن دماغش طرفداری نمی‌کردند. وایسا ببینم دیگر کی مانده که خائن باشد؟ ..... هیچکی، همین‌ها بودند فقط که خود و تمام طرفدارانشان خائن هستند. بقیه هم دیگر هیچکسی نمانده چون همه در هر حال بیشتر یا کمتر طرفدار یکی از اینها هستند. پس ما یک عده آدم هستیم که همه‌مان با جمهوری اسلامی مشکل داریم و همزمان همه‌مان هم بدلیل خدمت به جمهوری اسلامی خائن هستیم. خوشبختانه ما بعد از دو سال از مرحله‌ی شناسائی خائن‌ها با موفقیت عبور کردیم!

کار شناسائی خائن‌ها که تمام شد می‌رسیم به اینکه مردم داخل ایران هم خائن هستند چون دو سال است در هیچ تظاهراتی شرکت نکرده‌اند. از جمع نیروهای داخل هم تمام اصلاح طلب‌ها بدلائل مشخصی خائن هستند. کسانی که اصلاح طلب نیستند هم خائن هستند، اگر نبودند جزو یکی از ماها بودند. خب پس شکر خدا ما تعدادی خائن دیگر هم پیدا کردیم. می‌رسیم به سایت‌ها و شبکه‌های اجتماعی. تمام اعضاء فیس‌بوک خائن هستند چون از تغییر جمهوری اسلامی حمایت نمی‌کنند ولی تا یک‌نفر شلوارش را دربیاورد همه‌شان حمایت می‌کنند. تمام اعضاء فرند فید خائن هستند چون در آنجا گاوبندی می‌کنند که در بالاترین از خیانت‌های همدیگر حمایت بکنند. راستی گفتم بالاترین ... واااای ... اصلاً یادم نبود که بالاترین خیلی بیشتر از همه خائن است چون چیزهائی که «ما» در آن درج می‌کنیم جمهوری اسلامی خیلی از آن استفاده می‌کند و مدیران سایت هم اصلاً جلوی این فجایع را نمی‌گیرند.

کار شناخت محل تجمع خائن‌ها هم که تمام شد می‌رسیم به پرونده‌ی برخی افراد: نیک آهنگ کوثر خائن است چون ده سال است که از اصلاح طلب‌ها بدش می‌آمده ولی حالا هم که خود ما هر روز به اصلاح طلب‌ها فحش می‌دهیم بدش می‌آید. او اخیراً بطرز مشهودی از رضا پهلوی که قبلاً بدش می‌آمده خوشش می‌آید. خودش هم هی می‌خواهد این قضیه را رفع و رجوع بکند می‌زند خراب‌ترش می‌کند. از نظر من نیک آهنگ و رضا پهلوی بخاطر مواضع مشترکی که علیه اصلاح‌طلب‌ها دارند با هم به یک توافق ناگفته رسیده‌اند ولی در بین ما چون این خیلی غیر طبیعی است که دو نفر که نسبت به یک مسئله موضع مشترکی دارند بجای اینکه بزنند خشتک همدیگر را دربیاورند با هم دوست بشوند، برای همین جفت‌شان خائن هستند. واقعاً هرگز بین هیچ دو نفری از ما اتفاق نیفتاده که چون با جمهوری اسلامی مشکل داریم پس لااقل با همدیگر دوست بشویم، بلکه ما عین همین الآن بدلیل وجه اشتراک‌های بسیار زیادمان باید بزنیم خشتک همدیگر را دربیاوریم.

به نظر من اینترنت خیلی چیز خوبی است چون باعث می‌شود که ما بخواهیم راهی را که باید سی ساله رفت سه دقیقه‌ای برویم. همین اینترنت هر وقت که باعث شد تمام حرف‌ها و نظرها «بدون تصمیم‌گیری ما درباره خیانت کسی» منتشر بشود چیز خیلی بهتری می‌شود. هر وقت هم که به هدف مشترک‌مان رسیدیم و جمهوری اسلامی رفت تو قفس حسنی مبارک، مردم پای صندوق رأی آزاد، از مجموع حرف‌های گفته شده خودشان خیلی خوب می‌دانند که کی خیانت کرده نباید رأی بیاورد... آن‌موقع و در شرایطی که هدف مشترک ما و خیلی‌های دیگر، دیگر وجود ندارد، نیک‌آهنگ هم شاید بدون نیاز به نبش قبر وبلاگش در مورد پرویز ثابتی به نتایج جدیدی که ما خوشمان می‌آید رسید و در همین خودنویس منتشر کرد. در حال حاضر چون جمهوری اسلامی هنوز سر کار است، بنده با ایشان تماس گرفتم، جواب «خیر» بود!

بهنود قلم بدست کهنه کاریست / هر روز ولی هوادار نگاریست

یک روز سر رجال ملی دارد / یک روز به راه توده سر سپارد

یک روز بود بارون دربار نشین / یک روز کند قصد دعا و یاسین

گاهی به ره خاتمی اصلاح کند / گاهی مدد از حضرت مصباح کند

گاهی علم اصول خوشتر داند / گاهی به درفش پایداری ماند

یک چند کند به تن سبز سکولار / یک چند کراوات بنفش گل دار

یک چند طرفدار حقوق زن ها / یک چند هوادار حق هوتن ها

روزی کند از کارتون معروف گلایه / روز دگری کارتونکی را کند آیه

روزی کند از نسیم بیداری یاد / روز دگر از محاق ایران فریاد

روزی کند از رئیس جمهوری قهر / روزی شودش منادی جام زهر  

اکنون شده با بسیج خیبر همراز / با خزعلی و مطهری ها دمساز

القصه ، ندانم و ندانستندش / آخر به چه مکتبی بود پابندش؟! 

ای دوست نگویم از موی خزابش / تا گول نگوید بودم قصد خرابش

گفتم بکشم چهرۀ او چون باشد / اکنون که چنین عاشق کارتون باشد؟

اما نه منم کوثر و توکا در نقش / با بیت دری کرده ام او را دُر بخش

راهی نه چنین منتقد و کفری بود / خودخواسته بر دهان او مهری بود.(هومن ربیعی)

در راستای اینکه ما چون طنزنویس زیاد داریم و بجای طنز نوشتن فقط باید حمایت بکنیم و انتخابات چیزی است که ما آن را تحریم و شرکت می‌کنیم و لذا از هر کسی که آن را تحریم و شرکت بکند هم حمایت می‌کنیم ، مطلب زیر به‌پیوست تقدیم می‌گردد. امیدواریم بعد از خواندن آن متوجه شده باشید که این مطلب طنز است تا یک‌وقتی آنرا با بیانیه و اطلاعیه اشتباه نگیرید.

پاراگراف طنز اول: علی مطهری خیلی آدم خوبی است و تنها راه نجات ایران می‌باشد چون پدرش دانشمند بوده و تمام اسناد دانشمندی‌اش هم موجود است و ما تحریم کنندگان دور اول و دور دوم و دوره‌های بعدی انتخابات باید به او رأی بدهیم تا او بعداً ایران را نجات بدهد ولی چون نمی‌شود که ما در انتخابات شرکت نکنیم ولی رأی هم بدهیم پس باید انتخابات را تحریم بکنیم و با خیال راحت برویم به مطهری رأی بدهیم تا با این‌کار کمر جمهوری اسلامی بشکند و پدرش دربیاید و اصلاً شما بگوئید ، آیا انتخاباتی که جمهوری اسلامی برگزار بکند واقعاً می‌تواند سالم باشد؟

پاراگراف طنز دوم: مسعود بهنود را باید بگذاریم روی سرمان چون او هم تنها راه نجات ایران است و الآن ایران دوتا تنها راه نجات دارد و بهنود هم آدمی است که همش حمایت می‌کند و در حال حمایت کردن ایران را هم نجات می‌دهد و همانطوری که در دور اول به‌درستی پیش‌بینی کرده بود که شصت درصد مردم در انتخاباتی که شصت درصد دیگر مردم آنرا تحریم کرده‌اند، شرکت می‌کنند، الآن هم به‌درستی ما باید از هر چیزی که او حمایت می‌کند حمایت بکنیم چون اولین درسی که همین استاد بهنود به همه می‌دهد این است که یک روزنامه‌نگار باید بطور کاملاً مستقل از دیگران حمایت بکند.

پاراگراف طنز سوم: مهدی خزعلی از وقتی که گفته باید در دور دوم انتخابات شرکت کنیم تنها راه نجات ایران است و من این ویدئوی آخری که او درباره اصلاح طلب‌ها دهن لقی کرده هر چند خیلی ازش بدم آمد ولی دیدم ماشالا هزار ماشالا اعتصاب غذا اساساً ساخته و او که برای نجات ایران دو سه ماه «تا شهادت» اعتصاب غذای «تر» و «خشک» کرده بود و در همین حال توسط سربازان گمنام جرسی روزی هشت‌تا اطلاعیه از انفرادی می‌داد بیرون ماشالا چه تپلی شده و فقط من نگرانم که وقتی که خزعلی دارد ایران را نجات می‌دهد اوضاع یکجوری بشود که او عین دفعه قبل «دیگر بدون رضایت پدر» چیزی ننویسد و علی مطهری با رأی ما انتخاب نشود و همه‌مان بدبخت بشویم!

نتیجه‌گیری از این مطلبی که طنز بود:

۱.      خاتمی تنها راه نجات ایران است.

۲.      هاشمی هم بیشتر وقت‌ها تنها راه نجات ایران است.

۳.      ایران را باید از دست خاتمی و هاشمی نجات داد!

جعفر فریزر بعد از سالی ماهی قدم رو تخم چپ چشم ما (آقا گیر نده گفتم چشم) گذاشته و به قول خودش اومده دستبوسی. این ناکس همون آخرای حضور اعلیحضرت انگاری شصتش خبردار شده بود که این ملت اوسکول اینبار شوخی حالیشون نمیشه، فرار رو بر قرار ترجیح داد و رفت به سمت تهرانجلس و اونورا. حالا بعد نزدیک به ۳۵ سال اومده یه هوایی تو مملکت تازه کنه. به قول خودش می‌گفت چند روزه که اومده و بعد از سر زدن به فک و فامیل اول از همه رفقای قدیم اومده سراغ ما.

اون زمونا اسمش «محمد جعفر پنج شاهی جوزآبادی» بود که بچه محل‌ها به خاطر بزن بهادریش بهش میگفتن جعفر فریزر. حالا رفته آمریکا اسمش شده «مایکل پاشا نصب»،  اسمش عوض شده اما رسمش نه و به قولی هنوز همون اخلاق و منش قدیم رو داره. نه بزن بهادریا، نه عمو، لوطی مسلک بودنش رو میگم. هنوز مثل بچه‌های قدیم ادعای مرام و معرفتش میشه، که بین خودمون باشه، ادعا نیست، پاش بیفته هنوز یه ذره مرام تو چنته‌ش پیدا میشه. سرتون رو درد نیارم. فرستادم یکی از نوچه ها رو بره محله ارمنی‌ها از آلبرت یه ذره از اون زهر ماری‌هاش که بچه‌های این دور و زمونه بهش میگن سوخت جت بگیره بیاره. جاتون خالی نباشه، یه چند تا پیک که رفتیم بالا به‌سلامتی همه با معرفتها و لوطی‌ها، سرمون که چه عرض کنم، چونه‌مون گرم شد و خصوصاً جعفر که حسابی دلش از روزگار پر بود.

می‌گفت یادش به خیر، اون قدیم‌ها، وقتی یکی می‌اومد از زرنگ بازیش و این که سر فلانی رو کلاه گذاشته که تعریف می‌کرد، یه اردنگی می‌زدیم در ... کمرش، یه هری بهش می‌گفتیم و از جمع می‌نداختیمش بیرون، که یه وقت ملت فکر نکنن ما با این کلاه بردارا صنمی داریم. اما روزگار، اون خدابیامرز رفت و همه چی مملکت رو هم انگاری با خودش برد. حجب و و حیا نمونده، شرم و قورت دادن و حیا رو هم قی کردن. کلاه برداری شده «دو دره کردن» و ملت خاطرات دو در کردن دوستان و اطرافیان رو میان تعریف می‌کنن و دور و بری‌هاشون هم کلی عشق و حال می‌کنن و کف و سوت می‌زنن. از اون طرف هم که ماشا.. ملت به صغیر و کبیر هم رحم نمی‌کنن. بابا یارو، یکی از بچه‌های اونور آب رو می‌گم، تازه از ایران برگشته بود، همچین با آب و تاب از داف‌های ۱۵-۱۶ ساله تعریف می‌کرد که همه شروع کردن پول جمع کردن واسه اینکه یه سر بیان ایران یه تریپ تفاوت فرهنگی برن و با داستاناش برگردن آمریکا. اصلاً من انگاری دیگه این مردم رو نمی‌شناسم. انگاری از تو غار در اومدم جون تو ...

جعفر فریزر حرف زد و حرف زد و چاکر شما فقط یه جواب داشت: ای تو روح این تفاوت فرهنگی!

سرتیپ فرزاد اسماعیلی فرمانده پدافند «هوائی» خاتم الانبیاء که لباس نیرو دریائی تنش می‌کند و هنوز متهم به دزدی از بانک و هفت‌تیرکشی در پمپ بنزین و انفجار در بوئنس آیرس و شرکت در سرکوب‌های سوریه و تجاوز به بازداشتی‌ها و انگشت در استخر و قتل بختیار و غیره نشده یا اگر شده هنوز دعوا به آنجا نرسیده که این چیزها افشا بشود یا اگر رسیده هنوز مهدی خزعلی درموردش افشاگری نکرده، گفت: «به توانائی فریب موشک‌های دشمن دست یافتیم». البته ما سوال کردیم گفتند «توانائی فریب موشک» همان یکجور تولید داخلی است که در صحرا می‌روید. بر این اساس و در راستای همکاری متقابل، الآن ما دو راه برای گول زدن موشک دشمن پیدا کردیم که قبلاً گم کرده بودیم:

راه اول: خرش کنیم

ما می‌توانیم همین فردا اعلام کنیم که یک موشک دشمن را از طریق جنگ الکتریکی با کمترین آسیب‌دیدگی به زمین نشانده‌ایم. پس‌فردا تلویزیون ماکت و یا خود و یا یک چیزی شبیه آن موشک را نشان می‌دهد و از پسون فردا خبرگزاری فارس هر روز یک چیز جدیدی درباره «رمزگشائی» موشک مورد اشاره منتشر می‌کند. یک هفته بعد به یک مناسبتی راهپیمائی می‌کنیم و ماکت و یا خود و یا یک چیزی شبیه آن موشک را که رمزگشائی‌اش هنوز ادامه دارد می‌گذاریم وسط یک میدانی. اوباما درحالی که دارد رجب اردوغان را حامل یک پیام دیگر برای جمهوری اسلامی می‌کند از ما خواهش می‌کند که تا بیشتر از این موشک را رمزگشائی نکرده‌ایم و فیلم‌های مستهجن بیشتری درباره روابط نامشروع اسرائیل از آن درنیاورده‌ایم آنرا به امریکا پس بدیم. ما موشک یا ماکت یا چیزی شبیه آنرا که با کمترین خسارت گرفته‌ایم پس نمی‌دهیم و همچنان هر روز به رمزگشائی آن ادامه می‌دهیم و آنرا همه‌جا اعلام می‌کنیم. اینطوری موشک دشمن خیال می‌کند موشک‌های دشمن خیلی رمز برای گشاده شدن دارند که هیچکس به آنها نمی‌گوید و برای گشاده شدن خر می‌شود و با کمترین آسیب‌دیدگی خودش بسمت ما می‌آید.

راه دوم: اسکلش کنیم

ما همچنین می‌توانیم یک رزمایش خیلی موفقیت‌آمیز با کمترین آسیب‌دیدگی نیروهای خودی در خلیج فارس برگزار کنیم. در این رزمایش فرض می‌کنیم که صدها موشک دشمن فرضی که فرضاً به طرف ما شلیک شده با موفقیت کامل منهدم و یا بالکل قراضه شده است. ما در این عملیات پیروز می‌شویم و خبرگزاری فارس خبر پیروزی ما را به همه اعلام می‌کند. در حال اعلام خبر پیروزی، دشمن بزرگترین ناو هواپیمابر جهان را وارد خلیج فارس می‌کند ولی نیروهای ما چون تازه از پیروزی برگشته‌اند دوباره نمی‌توانند برگردند بر ناو امریکاوی هم پیروز بشوند. برای همین حداقل سیصد و هشتاد و شش سردار سپاه بر ضرورت نابود کردن دشمنان فعلی پس از نابودی موفقیت‌آمیز دشمنان قبلی تأکید و اعلام می‌کنند که ناو دشمن به نفع خود و خانواده‌اش است که از خلیج فارس بیرون برود اما ناو دشمن هیچ‌جائی نمی‌رود و به همین جهت گشت ارشاد در هزار و بیست و هشت میدان کشور مستقر و با بدحجابی برخورد ریشه‌ای می‌شود. هفته‌ی بعد احمد خاتمی در خطبه‌های نماز جمعه هر آدم بدحجاب را موشکی از طرف دشمن بر قلب جامعه خطاب می‌کند و نیم ساعت بعد هزاران دانشجو بطور خودجوش تصمیم می‌گیرند که تمام موشک‌های دشمن را نابود بکنند. در طی این نابودی تعداد زیادی از موشک‌های دشمن پس از دستگیری، توسط برادران به زور رمزگشائی شده و جهت نابودی به دادگاه انقلاب فرستاده شده و سپس تمام موشک‌ها به شلاق و زندان و محرومیت از تحصیل محکوم می‌شوند. تو جای موشک دشمن، اسکل نمی‌شی؟!

با وقوع طوفنده‌ی بهار عربی در مصر ، خوشبختانه همه چیز با موفقیت به سیصد سال قبل از اسلام بازگشت و مجلس مصر در یک حرکت کوبنده هم‌خوابی با همسر مرده تا ۶ ساعت پس از مرگ را کاملاً حلال اعلام کرد. این مجلس افزود از آنجا که زن تا شش ساعت بعد از مرگ هنوز تنش گرم است و حالی‌اش نمی‌شود که مرده و نیز از آنجا که شوهر او ممکن است بر اثر مرگ همسرش آنقدر ناراحت شده باشد که قبل از اینکه سراغ زن چهارمش برود خدای نکرده توی راه اتفاقی برایش بیفتد لذا لازم است بلافاصله پس از مرگ همسر فرصت را از دست نداده و از آنجا که فقط شش ساعت تا حرام شدن مال وقت دارد ، هر کاری که در زمان حیات مرحومه با او کرده و نکرده و چه‌بسا که می‌خواسته بکنه ولی مرحومه وقتی زنده بوده اجازه نمی‌داده ، همه را یک‌جا با خیال راحت به انجام برساند و سپس با دلی شاد و قلبی مطمئن برای همسر میت و فداکارش عزاداری بکند.

به همین مناسبت اعضاء مجلس مورد اشاره پس از سه بار تکبیر و راهپیمائی انقلابی در صحن مجلس و تجدید بیعت با آرمان‌های شعب ابی طالب ، به صندلی‌هایشان برگشتند و فوراً طرح شوهر دادن دختر مرده را با سه فوریت تصویب و بعد مطرح کردند . بر اساس این طرح جدید پدر می‌تواند دخترش را تا ده ساعت پس از مرگ به هر کسی که دلش خواست شوهر بدهد و در ازاء آن بر اثر شدت تألمات وارده و اندوه جانکاه غم از دست دادن فرزند ، دو هزار پوند پول بگیرد . پدر مربوطه همچنین طبق قانون می‌تواند هزینه تشییع جنازه و سه و هفت و چهل و مسجد و روضه‌خون و آمپلی فایر و اینها را هم از داماد دختر مرده‌اش بگیرد . با تصویب این طرح مجلس مصر ابراز امیدواری کرد که واقعاً دیگر هیچ فرزند دختری در مصر حتی بعد از مرگش روی زمین نماند. توضیحاً اینکه در یک جاهائی مثل مصر بطورکلی «فرزند» به چیزی اطلاق می‌شود که خدای نکرده جنسیتش هیچ چیزی جز پسر نباشد.

به اعتقاد ناظران بهار عربی، اگر وضع همینطوری پیش برود احتمالاً تا سه ماه دیگر مجلس مصر با استعانت از احادیث و روایات مربوط به «ما شما را از دو جنس نیافریدیم جز برای عشق و حال» یک قانون دیگر هم تصویب می‌کند که طی آن شوهر هر وقت که دلش خواست می‌تواند برود زنش را از قبر دربیاورد صفا بکند . بر این اساس طرح تولید قبرهای دستگیره‌دار برای باز و بسته کردن راحت و ورود و خروج آسانتر به قبر و تعبیه‌ی تخت و لحاف برای مرحومه در قبر در دستور کار قرار گرفته و شوهر حق دارد جهت غلبه بر نفسانیات ، هر دفعه تا سه ساعت بقایای زنش را بغل نموده و تند تند عزاداری بکند . این ناظران با بیان اینکه دوره‌ی حسنی مبارک هر جوری که بود لااقل مجلس از این چیزهای عجیب غریب تصویب نمی‌کرد ابراز امیدواری کردند با «بیداری اسلامی» در الباقی کشورهائی که الآن تابستان عربی است و هنوز بهار نشده ، زن به جایگاه رفیع واقعی خود مربوط به ششصد سال قبل از حمله‌ی اسلام به کره زمین برگردد!

8星酒店管理世界旅客的福利，楼梯下的一些来自伊朗的纪念品会有Tqdymshan的低价格：
1 - 7级的卡尚中国编织地毯
2 - 8度最高的中国Jajim
3 - 红花最高法院毒害马什哈德，在中国制造
4 - 鞋类及皮革箱包，塑料所有伊朗人，“米德的Chayna”
5 - 微笑Bhrman开心果，烤在中国工作重点
6 - 12度的TAROM水稻从中国进口
7 - 音高烂橙进口来自中国的古城堡
8 - 孜然生产的“香港周七”克尔曼
9 - 鱼子酱池“广州”，在不同的包装
10 - 散装油和面包公约黄铜对象Kvyvan约翰（写在波斯湾力包：克尔曼沙阿）
11 - 最高法院猫肉在德黑兰（伊朗确实是一个！）
12 - 雕塑Azma省级官员，圣城纯，塔，全国汽车塑料和波斯波利斯，“米德的北京»
13 - 它越过究竟是不是
14 - 马哈茂德·塑料和真实的，三至100美元
15 - 古兰经，Mafatih Nahj（Ashantyvn Nahj Alfzahh）行“饲料庄休息”，发表在著名的李黄
也欢迎中国游客，以下两个符合Bfrmaynd之一：
一）伊朗的驾驶室，颜色和价格是不一样的！请把你的车，以避免出现问题。全国汽车可以在贵国访问戴尔动机一辆奔驰100倍的价格出售他的创作。
乙）的姑娘，亲爱的妻子，BJY Mokarrameh和骄傲，强烈建议你用那些复杂的布讨论围绕他们的头和唐佐罗服饰从“心脏”和“可以接受”等衍生副歌。
C）一个女人！这是我的消息法蒂玛/她最宝贵的饰物，保持面纱。
d）特别Jamkaran君子之旅难忘的时刻，在神社周围的Mokarrameh姐妹“对立阵营”，并为儿童逾9年半的价格修院区旅游帐篷野营，请与转让。
五）免费晚餐和早餐的“DJ新月”和“苹果果戈理侯赛因，”住在圣会，逢星期四晚上到星期五的圣地，建立一个难忘的巡回演唱会。买DVD和蓝光 - 这件T恤，帽子和手铐YAZ·HRA Dvhnrmnd签署此优惠只有现金是可能的射线读者。两个全球的“全牌照”，Sknjbyn，土壤和汗水，在东部和西部门附近的腌菜为这一计划的兴趣是乐趣和幸福。
我们