اقدامات عملی «نظام» برای توالت‌های عمومی

نحوه مبارزه با فتنه در کشور برادر و دوست چین!

واقعاً باید خوشحال بود که «نظام» پس از حل معضل بیکاری، اوقات فراغت جوانان، حمایت از خانواده‌ها و به ویژه کودکان و زنان، بهبود وضعیت معاش «امت» از طریق پرداخت سود سهام و تزریق نفت به جیب و سفره‌های آنها به همراه یک کبریت مشتعل به آن، افزایش تولید برق از طریق تولید برق اتمی و هزاران پیشرقتی که زبان و عقل از بازگویی انها قاصر است، به حل مشکل عظیم دیگری پرداخته تا گفته‌ی «الان چشم شش میلیارد انسان به شما دوخته شده است» برخی از اساتید را تحقق بخشد.

این مشکل چیزی نیست به جز حل معمای پیچیده‌ی فتنه‌ی مخملی «افزایش ارتفاع درحین تخلیه مزاج». دشمن که از تمامی مسیرهای فتنه سازی تاکنون هیچ طرفی نبسته، تلاش می‌کند تا با نفوذ در «عمقِ جانِ» مردم همیشه در «صحنه!» طینت پلید خویش را نمایان کند. به همین دلیل و برای ریشه‌کنی این فتنه و به گور بردن این سراب، سران همه جور قوایی با استعانت از سخنان اخیرخیلی‌ها، اقدامات عملی زیر در دو بخش جنگ نرم و جنگ سخت را به اجرا خواهند گذاشت:

روزنامه ارزشی کیهان در پی تقاضای تعداد بیشماری از خوانندگان خود از جمله آقایان «مح... ،ها...، بل...» (که هر روز بیکار هستند و منتظرند اتفاقی در کشور بیافتد تا با کیهان تماس بگیرند و نظرافشانی کنند) و درمبحث گفت و شنود خود، این مسئله را واشکافی کرده، سپس در داخل آن موشکافی و نخودشکافی می کند و پرده از نقاب فتنه گرانِ مخملیِ «افزایش ارتفاع» بر می‌دارد.

تمامی ائمه جمعه در نماز جمعه این هفته، ضمن ارائه انواع مستندات از کمک های مالی و جنسی آمریکا، انگلیس، اسرائیل و موساد، فاکس نیوز، بی بی سی، ای بی سی، سی آی ای، ، پی- کیو- آر، ایکس- وای- زد به سران افزایش ارتفاع، به دولت تذکر خواهند داد که امت خداجو در مملکت اسلامی نمی‌تواند این بی‌نظمی‌ها را تحمل کند و قلب خیلی‌ها خواهد طپید. آنها در همین راستا به ذکر استدلالات منطقی خود در افزایش گرمای زمین و پدیده تغییر اقلیم و وقوع طوفان «اِرل» در ممالک مستکبر که ابداع کننده افزایش ارتفاع بوده‌اند خواهند پرداخت و مردم را متنبه خواهند کرد که وقوع سیل (جهت همخوانی با موضوع) در مناطق مختلف کشور به دلیل همین معصیت قطعی خواهد بود و باید هرچه سریعتر تهران را ترک کرد.

ارتش سایبری ایران نیز، در یک شبیخون، کلیه تجهیزات افزایش ارتفاع در کشور را در یک عملیات غافلگیرانه و شبانه «پلاگ» کرده به نحوی که امکان بازگشایی این تجهیزات و استفاده از آنها تا مدت های مدیدی امکان پذیر نخواهد بود. در این دلاورمردی، از صدها کیلو سیمان تولید داخل کشور که از فناوری‌های پیچیده و بومی محسوب می‌شود، بهره برده شده است.

مجلس شورای اسلامی در لایحه حمایت خانواده یکی از شروط طلاق را تکرار عمل شنیع افزایش ارتفاع در هنگام تخلیه مزاج قرار می‌دهد و در همین لایحه نیز دولت را مکلف می‌کند که به منظور حمایت از خانواده، توالت‌های عمومی را هم اوپن درست کنند تا در حین ارتکاب به این عمل! بتوان فرد خاطی را مورد شناسایی قرار داد. ضمناً نمایندگان واقعی مردم در مجلس با در دست داشتن کاسه های توالت ایرانی در صحن مجلس نیز راهپیمایی می‌کنند. همچنین در یک طرح خیلی فوریتی به دولت اجازه می‌دهند تا آن یک میلیارد دلاری که از حساب ذخیره ارزی برداشته را دیگر به خزانه بر نگردانده و صرف جلوگیری از افزایش ارتفاع شود.

وزرای بازرگانی، نفت و مسکن و شهرسازی به منظور جلوگیری از فتنه،  فوراً صادرات ۱۰ میلیون بشکه نفت به کشور دوست و برادر چین را در دستور کار قرار می‌دهند. طبق تحقیقات گسترده و کاملاً کارشناسی وزارت مسکن، این کشور همانند ما، از سیستم های «ارتفاع پایین» جهت تخلیه مزاج استفاده می‌کنند. وزیر مسکن نیز قول داد تا با بهره‌گیری از رسائل مختلفه، جایگاهی برای کلوخ جهت طهارت در تمامی خانه‌های ایرانی درنظر گیرد.

صدا و سیما در برنامه ی جذاب و پربیننده ی خانوادگی «پایین، متوسط، بالا» ضمن بهره گیری از کارشناسان فن و نمایش برخی از صحنه‌های قساوت و شنیع افراد خاطی عمق قساوت این فریب خورده‌ها که در فتنه‌ی افزایش ارتفاع شرکت داشته‌اند، بر امت شهیدپرور مشخص می‌کند. در ۸  کانال از ۸ کانال سراسری ایران و پرس تی وی نیز اخبار مربوطه کپی شده و عیناً روخوانی می شود. در اخبار پربیننده و جوان ۲۰:۳۰ نیز نشان داده می‌شود که نیروی انتظامی ضمن تقدیر از عوامل برخورد با اغت«شاش»گران، به تمامی امت خداجو و مسلمان ایران اخطار می‌کند که تمامی مبادی «خروجی»! مجهز به دوربین شده و با کلیه عناصر (چه خودسر، چه غیر خودسر)، برخورد کهریزکی می‌شود. ضمناً مقرر شد تا با بهره گیری از عوامل متخصص «بحث شیرین طهارت» به صورت تئوری و عملی در شبکه آموزش به جای پخت خرگوش پخش شود. در همین راستا، «کامیِ مامانم اینا» که برای ادامه تحقیق و تحصیل با پول خودش در پاریسِ فرانسه به سر می‌برد و در عین حال گزارشگر صدا و سیما نیز هست و اصلاً روزی ۲۰۰ دلار هم به عنوان حق مأموریت نمی‌گیرد، به چگونگی اقدام پهنانی سران این کشور در انجام فتنه مذکور در پشت درهای بسته! پرداخته و احتمال ارتباط شبکه فاضلاب فرانسه که قدمت صدها ساله در این امر دارد به بانک جهانی و اعطای وام به ایران برای شبکه فاضلاب تهران جهت توسعه‌ی این فتنه‌ی صهیونیستی را گوشزد می‌کند.

وزیر علوم، تحقیقات، فنون و فناوری و... هم قرار شد تا در اولین نشست با شورای انقلاب فرهنگی درخواست اضافه شدن درس ۵ واحدی «مستراح شناسی بالینی» به مجموعه دروس مهندسی عمران و معماری در تمامی مقاطع تحصیلی را مطرح و فوراً تصویب نماید.

قوه قضائیه نیز، دادگاهی متشکل از ۱۲۰۰۰ فریب خورده و مزدور موافقین، چریک‌های کامرانی ، حزب منحله تخا و گروهک تروریستی ژوژک و ایادی داخلی آنها تشکیل داده و مقرر شد تا با هماهنگی صدا وسیما جلسات محاکمه به صورت سریال‌های خانوادگی هر روز از رسانه های جمعی پخش شود. در اولین نشست این دادگاه نیز «ا.ب» ضمن ابراز پشیمانی از کرده ی ناآگانه ی خود، از ریاست محترم دادگاه خواهش کرده که دفاعی از خود نکند و صرفاً مواضع مورد لغزش گروهک خود و ارتباط افزایش ارتفاع را با عوامل صهیونیستی و به ویژه بنیاد سرسره اعلام نماید. نفر دوم در این دادگاه نیز ضمن پذیرش موارد اتهامی، اعلام می‌دارد که نه تنها افزایش ارتفاع داشته، بلکه در حین این عل شنیع و فتنه جویانه، آهنگ‌های مبتذل مانند باباکرم را نیز قرائت می‌کرده و بعضاً تصاویر مستهجن و شعارهای اطراف را نیز نگاه می‌کرده. در همین رابطه توسط نیروهای جان بر کف وزارت اطلاعات، سه تن از عوامل بیگانه در سفارت های انگلیس و فرانسه نیز دستگیر شده و اعتراف کرده‌اند که در طول روز چندین بار پشت درهای بسته! افزایش ارتفاع داشته‌اند.

و بالاخره تعدادی امت حق پرست و خداجو که از دست سران افزایش ارتفاع خسته شده‌اند به صورت کاملاً خودجوش رأس ساعت مقرر! در خیابان های بنی‌هاشم و ملاصدرا که محل توزیع و فروش منکرات فتنه‌گران است، گرد هم امده و انزجار خود را در محل اعلام نمودند. البته در این اجتماع خود جوشیده، تعدادی عناصر بی سر هم که به دلیل استفاده از آش آلو و ساندیس بیش از حد در شرایط عادی نبودند و به خود دائماً می‌پیچیدند، با ورود به مغازه‌ها و ضرب و شتم برخی از مغازه داران، از سیستم‌های موجود آنها در پشت ویترین استفاده نمودند. نیروی انتظامی برخی از این عناصر را دستگیر کرده و قرار است تا در گمانه‌های کیهانی اعلام نمایند که آش آلو و ساندیس مورد نظر، در شب قبل توسط برخی عناصر فرقه‌های ضاله بین آنها تقسیم و توزیع شده است.

بالاخره بنا به مصلحت! این بار به سردار سرلشگرِ تیمسارِ سرهنگِ ناخدایِ کلنلِ ژنرالِ بسیجی هم اعلام می‌شود که این دفعه را محض احتیاط  واجب و مستحب، شما چیزی نگید چون عدم استفاده از ابزار افزایش ارتفاع از جانب تو یکی، محل شک و تردید است.

مرگ بر آمریکا!

Subscribe to comments feed نظرات (0 نوشته شد):